记忆是一座空城。

  夜深人静的时候。

  忍不住想起你的脸。想起曾经对我的好。

  想起那些像梦一般快乐的时间。

  闭上眼睛。眼前出现的全部都是你的好。

  我知道。分离也是你最后对我的好。

  听蔡健雅的《温度》里有这样的歌词：

   我还是习惯走著你常走的路
   我把你给的过去捧在　手里呵护
   只是我如何都找不到　你的温度
   曾经我们离幸福只差一点点　而如今我却离你好远好远

  心里很清楚的知道。

  可是又在不断的安慰自己。

  你是因为爱我。所以离开我。

  也许你身边已经有了别的女人。

  也许她比我对你更好。或者比我更适合做你的女人。

  想着。爱着。

  也许有一天我就要离开。

  你不要为我伤感。

  我会找到一个爱我的人。

  你会不会为我而高兴。

  或许他有比你更大更温暖的手掌。

  可是不知道我是不是还能安心的去握住。

  走在熟悉的路上，想念着熟悉的情景。

  可惜那些情景再也不会重演。

  你放手还给我自由了。

  我自由了。

  真的自由了。

  心痛欲裂。

  是真的心痛欲裂。

  原来得到与失去都一样那么容易。

  自以为维持的好好的关系。

  突然刹那间就好像风一样握住了，还是空白。

  删了所有他的联系方式，所有短信和所有一切网路上有关的消息。

  收起所有的留恋。记住痛哭的最后一晚。

  以后所有的悲伤与眼泪，再也与他无关。

  知道只是这样一点一点麻痹自己。

  可是内心清楚的知道自己是真的已经失去。

  不敢在心爱的旧博上诉说内心。

  收起所有的脆弱，不让任何人知道。

  我就是我自己。我又要重新做回自己。

  不是那个为了他失去了方向的疯子。

  他曾经给过的疼爱和体恤，忘掉就好。

  屋外的阳光依旧灿烂的耀眼。

  自己却躲在阴暗的房间里不敢拉开窗帘。

  害怕阳光把眼睛刺痛的又想流泪。

  最害怕夜晚的来临。

  伤痛一涌而出找不到可以藏匿的角落。

  很多人关心我，我懂，我心里明白。

  可是始终却摆脱不了他继续存在在我内心里的影子。

  小M对我说，你们才多长时间，你又付出了多少，何必这样折磨自己。

  其实我真的不知道我付出了多少，也不想要收获多少。

  可是确确实实是用了心的去爱了。

  当爱成为了一种习惯，没人能承受突然失去的空缺感。

  为自己冲泡一杯蜜糖水试图冲刷掉心中苦涩。

  可是最后却连喝下这份甜蜜的勇气都没有。

  我想，这或许就是给我的报应么。

  曾经我伤害过的那些人，现在当伤痛降落在我的头上。

  我才能体会到那种撕心裂肺。

  如果忘记是唯一的选择。

  那我要学会彻彻底底统统忘的干干净净。

  什么爱护，什么关心。

  全部都是假的。

  认为我该出现的时候，就需要我。

  认为我该消失的时候，就抛弃我。

  我仅仅只是你手中的一个玩具而已么。

  如果不能再爱下去了，那就趁早放手吧。

  那是对你也是对我的解脱。

  最怕的夜晚来临了，就喝醉忘记悲伤。

  没有什么大不了的。真的没什么。

  你说，那我们分手吧。

  我就大方的离开你。

  大不了连朋友都不要做。

  这也没什么的。

  再见了。

  最后一次无声的别离。

  因为我早已经失去了所有可以联系到你的方式。